Avatar de James Cameron
| AFFICHE | Sans mauvais jeu de mots (ils viennent plus tard, promis) cette affiche fait un peu fleur bleue, voire cucul. Ceci assurément pour attirer les midinettes qui veulent encore une amourette cinématographique gnangnan en attendant Twilight 3 ? Pourquoi pas. Les garçons eux, ont les hélicoptères futuristes qui sont « trop bien », mon père a les oiseaux préhistoriques et ma mère a la phrase « par le réalisateur de Titanic » pour la rassurer. Et ma grand-mère, qu’est-ce qu’elle a, elle ? Ma grand-mère elle a pas que ça à faire d’aller voir des films de Science-Fiction de 2h40 au cinéma et me conseille d’ailleurs d’en faire autant pour chercher du travail parce que c’est la crise. M’en fous, j’irai quand même. |
| BANDE-ANNONCE | James Cameron nous met une planète lointaine que les astronomes auraient pu bêtement appeler 36-37, lui lui donne un nom mythologique presque subtilement connoté : Pandora (qui en Grec ancien (sans frites) signifie « Tous les dons ») et pis mettez des Terriens qui promettaient de faire juste du tourisme mais, nom de Zeus, qui découvrent sur cette planète un caillou qui flotte comme par magie et donc qui peut rapporter beaucoup de sous pour aider la recherche contre la crise. Tel est-on embarqué dans cette odyssée spatiale du futur. Arrive un soldat en fauteuil roulant qui, traitement oblige, a arrêté le riz et s’est mis aux pâtes, à qui on propose d’utiliser un Avatar Na’vi (les petits habitants bleus de Pandora), le tout en mélangeant tout simplement une combinaison d’acides désoxyribonucléiques (ADN) humains et aliens. Facile, quoi. Lui, franchement, avoir un Avatar, ça lui fait deux belles jambes, mais, comme en ce moment il roule un peu en rond, il accepte. Plus tard, pendant sa mission dans la forêt, alors qu’il est à l’arbre du coin pour chercher des pierres, il rencontre une locale, une femelle extra-terrestre que par tradition ses frères griment, lui faisant comme une tête de chat bleutée. Pouf Pouf, magie du cinéma, il sème. Mais, pendant que son Avatar s’amuse dans ce monde si poétique, où se trouve donc le vrai corps du héros ? Dans son QG. Et là-bas, ils ne sont pas contents que leur espion se mette aux vers. De plus, les Marines, dont certains sont des bleus, sont quelque peu énervés car ils veulent faire la fête sur cette jolie planète, danser, picoler, mais, mythologie oblige, la boîte de Pandora n’est pas encore ouverte. Alors, comme dirait je ne sais quel philosophe : « on va tout péter ! ». Face à eux, les bleus (pas marines, les autres), ne l’entendent pas de cette oreille, et vont se défendre avec leurs arcs, leur ruse, et tout plein d’animaux qui sont super forts en fait. Autant vous dire que j’en mets mon bleu bite à couper que le Héros va aider les Indiens, euh, les na’vis à se battre contre les méchants militaires terriens, car il est le seul humain qui jamais ne jaunit à l’idée de crier "Allez les bleus, on est tous avec vous !", et vous pouvez être sûr que l’Amûûûûr triomphera. Tout comme son dernier film, ce scénario a l’air bateau, mais m’en fous, j’irai le voir. |
| Casting | Ce film pourrait s’appeler « James Cameron Returns ». Cela fait plus de 10 ans qu’il avait abandonné nos écrans, mais il est de retour et on est content comme tout ! Pourquoi ?
Avec Terminator, Aliens 2, ou encore Piranha 2 – les tueurs volants, James Cameron a prouvé qu’il maîtrisait les histoires d’Amour, donc on peut s’attendre à une belle romance. |
| VERDICT | Dès mercredi, tout le monde va aller le voir, va se ruer dans les salles, se bousculant comme pour rentrer dans le RER A un jour de grève, aura l’air d’abrutis avec leurs lunettes 3D sur la tête, mangera du Popcorn qui pue et qui fait du bruit, oubliera d’éteindre son téléphone tellement l’excitation est grande, dira « Wouah, les effets spéciaux, trop bien ! » et n’en aura rien à faire de l’histoire qu’on a déjà vu 20 fois. Alors qu’en face il y a plein de bons films qui sortent, comme The proposition, Max et les Maximonstres, etc. M’en fous, j’irai aussi ! |
par Stéphane Cassou
